¡Visitantes extraños!

A espaldas de los honrados ciudadanos de Clint City, llegan una serie de personajes enigmáticos a la ciudad.
Mientras que los Montana Dan la bienvenida en el aeropuerto al misterioso Aniki, Numar surge de las profundidades oceánicas para unirse a los Ulu Watu. ¿Conseguirán integrarse con la población local? Seguro que tienen menos problemas que Qubik, el robot musical de Nobrocybix, o que Wurmhol, un gusano gigante que escupe ácido y que pertenece a Astrid.

y la nueva tirada de cartas las ultimas del año

Praxie

Requiescat in pace

Por hoy ahorrare palabras tengo algo de cargo de conciencia...

Hawk

Si esta chico para que les cueste verlo por ser 28 de diciembre ¬¬

Dregn

Gil

DK Resurrection´s

Happy Merry Christmas

Feliz Navidad!!!

Paz, salud, amor… Bla, bla, bla. Basta de farsas! Fuera mascaras este año.  Les deseo buenos polvos, muchos orgasmos, que trabajes la mitad, cobres el triple y mucha fiesta y cerveza. ¡FELIZ NAVIDAD les desea su servidor(no abusen xD) Jester Gloomy!

¡¡y eso si!! Todo con medida ¬¬(porque en los separos me hecharan de cabeza que yo los mande de alcoholicos)

Krung

onik

Ghumbo

Jajajaja yo y mis diseños navideños xD

Dregn

Krung

La bestia de los vortex
aunque un amigo dice que pacere la cruza de una pantera con un dinosaurio jajaja

Nuevos depredadores

Las puertas de la Academia de los Skeelz se abren en medio del trimestre para recibir a dos estudiantes de peso: entre las llamas de Drake y los colmillos de Belgosi, °los recreos van a ser movidos! Por su parte, las Pussycats cuentan con la ayuda de Selina para echarle la zarpa a su territorio, mientras que los Piranas confÌan en que Puff traiga un soplo de aire fresco al clan.

y la nueva tanda de cartas que resulto muy buena al contrario de lo que yo esperaba.

Kuei

Promociones, favor de revisar la publicacion anterior

Sigo con la promocion: a las primera persona que postee "quiero mi regalo" y mande un MP a mi perfil de UR les dare un avatar de 3 que tengo para regalar(diseños ya hechos solo pondria su nombre en ellos) oferta valida a la primera persona que lo haga(oferta no valida para miembros de mi gremio ni miembros de mi gremio que esten de visita en otros gremios ¬¬)

Fuzz

Comienza la fiebre navideña asi que este año no estare de grinch como en algunos otros jajaja asi que me pongo bello y hara algo bueno e interesante.

A las primeras dos personas que posteen "quiero mi regalo" y mande un MP a mi perfil de UR les dare un avatar de 5 que tengo para regalar(diseños ya hechos solo pondria su nombre en ellos) oferta valida a las 2 primeras personas que lo hagan, felices fiestas!! les desea Su amigo Jester Gloomy

Krash

Un regalo que hice porque eran avatares que hice pero no se ocuparon xD

Regalo 2 avatares al los dos primeros que me dejen un comentario cualquiera y me manden un msj a mi perfil(avatar a elegir de unos que tengo sin nombre)

oferta valida hasta agotar existencias ¬¬

Krung

Jiro

Avatar hecho a peticion

Roxrite

El solicitado emperador de nueva cuenta

Dregn

De vuelta con el emperador de los vortex

Dregn

Uno mas con el empedador(emperador ¬¬) de los vortex y hoy no les cuento chistes porque no se rien xD ¬¬ ok no, mañana se los traigo que hoy no me contaron nada bueno ¬¬

SA-titanium

Hacia dias que me perdi pero fue por enfermedad lo lamento pero ya volvi a hacerme cargo de mi Blogg, les dejo un avatar de los muchos que he estado haciendo ultimamente xD

Instinto animal

Lamento la inactividad y la demora pero estuve 4 dias en cama con fiebre asi que mucho no podia hacer una disculpa.

Ya que la más avanzada tecnología no era suficiente para acabar con la resistencia de los clanes de Clint City, el Vortex pone en juego una nueva estrategia y deja suelto a Krung, un feroz animal salvaje, por las calles de Clint City. Y éste va acompañado de Drorb, un espía discreto y eficaz. Por su parte los Freaks acogen a una nueva estrella: Pyro, mientras que los Jungo Dan la bienvenida a Rodney y a su bola de bolos.

y las 4 cartas nuevas que esta vez apesar que crei que serian malas no lo han sido del todo.

Jackie & Noodile CRs

Dolida por un comentario hiriente a su entender durante el transcurso de la última reunión de su clan, Jackie ha decidido irse de la ciudad para siempre y buscar un entorno más transigente y menos discriminatorio (sin decir exactamente cuál es ese lugar).  Sin saber si existe algún tipo de conexión entre ambas decisiones, nos encontramos con que Noodile anunciaba unas horas después su marcha de Clint City.
A partir del lunes 6 de diciembre 2010, Jackie y Noodile ya no estarán disponibles en los packs de la Tienda. Los jugadores que tengan estas cartas podrán continuar jugando con ellas con total normalidad. La venta de estos dos personajes en el Mercado permanecerá bloqueada hasta el miércoles 1 de diciembre por la mañana.}

 Nuevas Crs y la sospresa como siempre del staff Crs muy pronto y una roots que nadie se esperaba jackie tal vez muchos presentian que se haria Cr pero no tan pronto en hora buena a los afortunados

Cosas de Monjas

Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos
esta sentada una bella monja. El hippie se acerca
y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el
ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer
del bus llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio
a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que
brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente
a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la
tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta
y le dice:
!!!SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera
de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca
la mascara de la cara y le grita:
!!JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde:
!!!JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

Un cura en su primera confesión:
Padre, confieso habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado...
¿Qué le doy por una chupada...?
¡Uff! Creo que con 30 dólares está bien...

Titaniun Cr

No sabia que copper fuese tan feo jajajaja

Cagar...

Estaba yo con mi ocio(como ya es costumbre xD) y recorde algo gracioso jejeje

las muchas formas con las que decimos "defecar" algo tan siemple toma frases complejas

he aca algunas que recopile de por ahi, si se saben alguna no duden en postearla.

1. Voy a evacuar una duda.
2. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
3. Voy a mandar unos troncos al aserradero.
4. Voy a sacarme un peso de encima.
5. Voy a despedir un amigo del interior.
6. Voy a echarme un cake.
7. Voy a liberar a Willy.
8. Voy a tirar la basura.
9. Voy a desalojar al inquilino.
10. Voy a manchar la porcelana.
11. Voy a echar una boya.
12. Voy a echar un topo al remolino.
13. Voy a hacer una escultura efímera.
14. Voy a hundir un zeppelin.
15. Voy a externar mi malestar.
16. Voy a hacer debutar a los mellizos.
17. Voy a sacar un tren del túnel.
18. Voy a tumbarle el puro al cachetón.
19. Voy a hacer unos adobes.
20. Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
21. Artística: Voy a pintar un angelito negro.
22. Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
23. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
24. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
25. Romántica: Voy a entregar unos bombones
26. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
27. Franca: Me voy a sincerar.
28. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
29. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
30. Voy a desechar una hipótesis.
31. Voy a negociar la liberación de rehenes.
32. Voy a echar un cague
33. Voy a columpiar el tamarindo
34. Voy a hacer del 2
35. Voy a tirar la nutria al río
36. Voy a tirar el miedo
37. Al cuate: carnal te voy a hechar de cabeza
38. voy a tirarte …sabes nadar?
39. voy a clonarte
40. voy a apedrear la taza
41. voy a tirar el topo-drilo
42. Se me aflojo el PIE …… El Piedron
43. Voy a tirar el bolillo a la canasta.
44. Se me aflojo la plastilina (o el mastique)
45. Voy a cantar un corrido

El verdadero significado de LOL

Bien hoy en unas horas mas al fin me desatan de la BL, en fin de nuevo a los foros :)

Jajajajajaja siempre tenemos a un superheroe para cada ocasion jajajaja

La invasion de los culos ha comenzado!!!

Jajajaja gerber para machos xD pruebalo si puedes

DK-GrPeCr

Tenemos un nuevo Dkun jugador que tuve el gusto de conocer y que llego por obra de rocks jajajaja aunque a mi no se me habia ocurrido invitarlo por lo de mi BL y el foro anda medio aguado jajaja pero bien bien, en horabuena bienvenido a la familia

Y como ya ando emociondado porque al fin me liberan de la Black List jejeje un mes encerrado si aburre asi que hoy mismo cuelgo el banner de nuestro gremio y vamos por el tercer lugar a nivel mexico!!

Ventajas del MSN

Andando en la web en estos dias de BL me encontre un articulo donde se explica porque el msn sigue siendo superior al twenti(no muy comun en mexico) y el facebook mundialmente conocido ¬¬ asi que a darle.

Es mejor el messenger que el tuenti y que el facebook

La duda ofende, pero os explicaré las ventajas del msn messenger, frente al tonti tuenti y facebook:

- En el messenger puedes tener agregadas a todas las putas que quieras que ninguno de tus amigos, padres, novias o hermanas se enterará.

- En el messenger nadie sabe si te has quedado conectado hasta las 3 y media de la madrugada para ver si pillabas a alguna guarrilla con cam, en el tuenti todo el mundo se fija a la hora que te conectaste por última vez.

- En el messenger nadie puede subir fotos en las que estás un pedo de cojones, sudoroso y mal oliente; tu prestigio social seguirá siendo excelente a pesar de las borracheras que tanto te gustan.


- En el messenger si te pones en desconectado, la gorda pesada de clase no te molestará, en cambio en el tuenti o facebook la tendrás agregándote en fotos frikis y llenándote de comentarios inútiles.

- En la web-cam del messenger se ven mucho mejor las tetas.

- El el facebook y tuenti no puedes poner un icono de unas tetas botando cuando quieres decir "m-OO-la"

- En el messenger puedo hacer dibujitos y explotar mi lado artístico imitando a picasso.

- Algo positivo del tuenti, si algo hay, cotillear a las facilonas de tu pueblo nunca fue tan fácil.

Yo por eso amo mi msn jajajaja y este es un avatar mio de mi cuenta muerta

Shadow Kuro

Hoy al parecer hay noticias para los infracctores en urban jeje

Misiones, abándonos y demás cosas
Garg - Admin - Hoy a 06:27

Hola a todos:

Tengo el inmenso placer de anunciaros varios cambios que seguro encantarán a nuestros jugadores en búsqueda de fair play. Están desde ya en línea:

- En caso de abandono, el jugador que abandona un combate pierde todos los progresos realizados para sus misiones dentro de dicho combate;

- En caso de abandonos demasiado frecuentes (de momento 3 veces en los últimos 15 minutos), el jugador pierde temporalmente el derecho a jugar y recibe un mensaje de Kate (de momento, es un ban de las salas de juego durante 5 minutos). Este límite no está activado en ELO, para permitir a los jugadores que juegan con personajes semi-evolucionados el poder abandonar para que los personajes no evolucionen;

- Las misiones por KO con el personaje X se validan desde ya si el personaje contribuyó al KO, y aún si no remató él mismo el combate con KO (se puede entonces validar los KOs con Ghumbo aún si pasa en la primera ronda, lo único importante es acabar el combate con un KO ; os permitirá jugar de forma menos predecible);

- Las misiones no están más activas en las salas de Eventos (crear un evento sólo para validar misiones permanece prohibido);

- El equipo ha trabajado todo el fin de en una optimización del funcionamiento de los servidores, realizada para reducir notablemente el lag en caso de presencia de muchos jugadores en línea.

Ya está, ¡buen juego a todos, y fair play!

 

En lo personal a mi no me gusto la parte de los KO ya que a mi en lo personal si me costo lograrlos y todo porque estan de llorones les facilitan las cosas en fin, por lo demas esta excelente.

Hechos sobre Chuck Norris(2)

1. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
2. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
3. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
4. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
5. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
6. Chuck Norris vive en la isla de Lost.
7. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
8. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
9. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
10. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
11. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
12. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
13. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
14. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
15. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
16. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
17. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
18. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
19. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
20. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
21. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
22. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
23. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
24. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
25. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
26. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
27. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
28. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
29. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
30. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
31. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
32. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
33. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
34. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
35. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
36. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
37. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
38. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
39. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
40. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
41. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
42. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas 
43. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
44. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
45. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
46. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
47. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
48. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
49. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
50. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
51. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
52. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
53. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
54. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
55. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
56. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
57. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
58. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
59. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
60. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
61. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
62. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
63. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
64. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
65. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
66. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
67. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
68. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
69. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
70. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
71. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
72. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
73. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
74. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
75. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
76. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
77. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
78. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
79. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
80. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
81. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
82. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
83. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
84. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
85. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
86. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
87. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
88. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
89. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
90. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
91. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
92. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
93. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
94. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
95. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
96. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
97. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
98. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
99. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
100. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
101. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
102. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
103. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
104. Chuck Norris puede hablar en Braile.
105. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
106. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
107. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
108. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
109. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
110. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
111. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
112. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
113. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
114. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
115. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
116. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
117. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
118. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
119. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
120. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
121. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
122. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
123. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
124. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
125. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
126. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
127. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
128. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
129. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
130. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
131. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
132. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
133. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
134. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
135. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
136. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
137. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
138. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
139. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
140. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
141. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
142. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
143. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
144. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
145. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
146. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
147. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
148. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
149. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
150. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

Forma parte de la leyenda

Llega una nueva categoría de personajes a Urban Rivals: los personajes legendarios. Estos personajes no están disponibles en la Tienda y no es posible intercambiarlos entre los jugadores. Para conseguirlos no te queda más que ¡ganarlos! Cada personaje legendario está vinculado a una o varias misiones que, de realizarlas, te permitirán hacerte con él. Pero atención, porque estas misiones tienen un límite de tiempo, por lo que tendrás que realizarlas antes de que finalice el plazo marcado para conseguir tu personaje. Cuando no esté disponible una misión a través de la cual poder conseguir un personaje legendario, puedes jugar con él, pero, si deseas volver a hacerte con él, tendrás que esperar a que haya una misión con la que puedas ganarlo, algo que puede hacerse más o menos largo.

20 de Noviembre

Para nosotros los mexicanos es una fecha importante ya que hoy se conmemoran 100 años del levantamiento revolucionario, una fecha de desfiles, banderas, adelitas y uno que otro bigote al estilo revolucionario jajaja

Pero como saben a mi no se me escapa ninguna jajaja asi que les dejo unos chistes aprovechando a ocacion

En tiempos de la revolución mexicana estaba Pancho Villa observando a la Adelita y pasa y le dice . . .
-Adelita ya se esta poniendo más madurita
y Adelita le contesta
-Hay Don Pancho me chivea.
Al cabo de un rato vuelve el Don Pancho y le dice:
-Adelita ya se esta uste poniendo más buenita
y Adelita ya mas coquetona le dice
-Hay Don Pancho como será.
Más tarde otra ves el Don Pancho
-Adelita ya se esta poniendo maaas sabrocita
y la Adelita contesta
-hay Don Pancho . . . Uste no tiene pelos en la lengua verdad.
Y el Don Pancho le responde
-. . . Pos porque uste no quiere Adelita.


Un Mexicano grita:
- Que viva la menstruación!!
- Será Que viva la Revolución!!!
- Como sea, pero que haya harta sangre!!!

Estaban las tropas del general Pancho Villa reunidos para cenar. Esa noche tocaba pollo y para hacer el reparto, el general decide en hacerlo en verso de este modo:
- ¡Zapata!
+ ¡presente señor!
- para ti la pata
- ¡Allala!
+ ¡presente señor!
- para ti el ala
- ¡Queiruga!
+ ¡presente señor!
- para ti la pechuga
- ¡Angulo!... ¡he dicho Angulo!
+ ¡presente señor!, pero no me gusta el pollo


Estos eran dos compadres soldados de Villa en tiempos de la revolucion mexicana:
Y uno le dice al otro: Compadre por ahi andan diciendo que usted dijo que usted y yo nos besamos
Y el otro contesta: ¡No compadre como cree eso!
¡Entonces nos vieron compadre!