Mis Diseños

lunes, 29 de noviembre de 2010

Jackie & Noodile CRs

Dolida por un comentario hiriente a su entender durante el transcurso de la última reunión de su clan, Jackie ha decidido irse de la ciudad para siempre y buscar un entorno más transigente y menos discriminatorio (sin decir exactamente cuál es ese lugar).  Sin saber si existe algún tipo de conexión entre ambas decisiones, nos encontramos con que Noodile anunciaba unas horas después su marcha de Clint City.
A partir del lunes 6 de diciembre 2010, Jackie y Noodile ya no estarán disponibles en los packs de la Tienda. Los jugadores que tengan estas cartas podrán continuar jugando con ellas con total normalidad. La venta de estos dos personajes en el Mercado permanecerá bloqueada hasta el miércoles 1 de diciembre por la mañana.}

 Nuevas Crs y la sospresa como siempre del staff Crs muy pronto y una roots que nadie se esperaba jackie tal vez muchos presentian que se haria Cr pero no tan pronto en hora buena a los afortunados

Cosas de Monjas


Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos
esta sentada una bella monja. El hippie se acerca
y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el
ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer
del bus llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio
a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que
brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente
a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la
tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta
y le dice:
!!!SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera
de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca
la mascara de la cara y le grita:
!!JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde:
!!!JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!


Un cura en su primera confesión:
Padre, confieso habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado...
¿Qué le doy por una chupada...?
¡Uff! Creo que con 30 dólares está bien...

domingo, 28 de noviembre de 2010

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cagar...

Estaba yo con mi ocio(como ya es costumbre xD) y recorde algo gracioso jejeje
las muchas formas con las que decimos "defecar" algo tan siemple toma frases complejas
he aca algunas que recopile de por ahi, si se saben alguna no duden en postearla.


1. Voy a evacuar una duda.
2. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
3. Voy a mandar unos troncos al aserradero.
4. Voy a sacarme un peso de encima.
5. Voy a despedir un amigo del interior.
6. Voy a echarme un cake.
7. Voy a liberar a Willy.
8. Voy a tirar la basura.
9. Voy a desalojar al inquilino.
10. Voy a manchar la porcelana.
11. Voy a echar una boya.
12. Voy a echar un topo al remolino.
13. Voy a hacer una escultura efímera.
14. Voy a hundir un zeppelin.
15. Voy a externar mi malestar.
16. Voy a hacer debutar a los mellizos.
17. Voy a sacar un tren del túnel.
18. Voy a tumbarle el puro al cachetón.
19. Voy a hacer unos adobes.
20. Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
21. Artística: Voy a pintar un angelito negro.
22. Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
23. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
24. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
25. Romántica: Voy a entregar unos bombones
26. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
27. Franca: Me voy a sincerar.
28. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
29. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
30. Voy a desechar una hipótesis.
31. Voy a negociar la liberación de rehenes.
32. Voy a echar un cague
33. Voy a columpiar el tamarindo
34. Voy a hacer del 2
35. Voy a tirar la nutria al río
36. Voy a tirar el miedo
37. Al cuate: carnal te voy a hechar de cabeza
38. voy a tirarte …sabes nadar?
39. voy a clonarte
40. voy a apedrear la taza
41. voy a tirar el topo-drilo
42. Se me aflojo el PIE …… El Piedron
43. Voy a tirar el bolillo a la canasta.
44. Se me aflojo la plastilina (o el mastique)
45. Voy a cantar un corrido

viernes, 26 de noviembre de 2010

El verdadero significado de LOL


Bien hoy en unas horas mas al fin me desatan de la BL, en fin de nuevo a los foros :)

jueves, 25 de noviembre de 2010

Jajajajajaja siempre tenemos a un superheroe para cada ocasion jajajaja

La invasion de los culos ha comenzado!!!

Jajajaja gerber para machos xD pruebalo si puedes

miércoles, 24 de noviembre de 2010

DK-GrPeCr

Tenemos un nuevo Dkun jugador que tuve el gusto de conocer y que llego por obra de rocks jajajaja aunque a mi no se me habia ocurrido invitarlo por lo de mi BL y el foro anda medio aguado jajaja pero bien bien, en horabuena bienvenido a la familia
Y como ya ando emociondado porque al fin me liberan de la Black List jejeje un mes encerrado si aburre asi que hoy mismo cuelgo el banner de nuestro gremio y vamos por el tercer lugar a nivel mexico!!

BanDP

martes, 23 de noviembre de 2010

Ventajas del MSN

Andando en la web en estos dias de BL me encontre un articulo donde se explica porque el msn sigue siendo superior al twenti(no muy comun en mexico) y el facebook mundialmente conocido ¬¬ asi que a darle.

Es mejor el messenger que el tuenti y que el facebook

La duda ofende, pero os explicaré las ventajas del msn messenger, frente al tonti tuenti y facebook:

- En el messenger puedes tener agregadas a todas las putas que quieras que ninguno de tus amigos, padres, novias o hermanas se enterará.

- En el messenger nadie sabe si te has quedado conectado hasta las 3 y media de la madrugada para ver si pillabas a alguna guarrilla con cam, en el tuenti todo el mundo se fija a la hora que te conectaste por última vez.

- En el messenger nadie puede subir fotos en las que estás un pedo de cojones, sudoroso y mal oliente; tu prestigio social seguirá siendo excelente a pesar de las borracheras que tanto te gustan.


- En el messenger si te pones en desconectado, la gorda pesada de clase no te molestará, en cambio en el tuenti o facebook la tendrás agregándote en fotos frikis y llenándote de comentarios inútiles.

- En la web-cam del messenger se ven mucho mejor las tetas.

- El el facebook y tuenti no puedes poner un icono de unas tetas botando cuando quieres decir "m-OO-la"

- En el messenger puedo hacer dibujitos y explotar mi lado artístico imitando a picasso.

- Algo positivo del tuenti, si algo hay, cotillear a las facilonas de tu pueblo nunca fue tan fácil.

Yo por eso amo mi msn jajajaja y este es un avatar mio de mi cuenta muerta

lunes, 22 de noviembre de 2010

Shadow Kuro

Hoy al parecer hay noticias para los infracctores en urban jeje

Misiones, abándonos y demás cosas
onlineStatusGarg - Admin Wo flag - Hoy a 06:27

Hola a todos:

Tengo el inmenso placer de anunciaros varios cambios que seguro encantarán a nuestros jugadores en búsqueda de fair play. Están desde ya en línea:

- En caso de abandono, el jugador que abandona un combate pierde todos los progresos realizados para sus misiones dentro de dicho combate;

- En caso de abandonos demasiado frecuentes (de momento 3 veces en los últimos 15 minutos), el jugador pierde temporalmente el derecho a jugar y recibe un mensaje de Kate (de momento, es un ban de las salas de juego durante 5 minutos). Este límite no está activado en ELO, para permitir a los jugadores que juegan con personajes semi-evolucionados el poder abandonar para que los personajes no evolucionen;

- Las misiones por KO con el personaje X se validan desde ya si el personaje contribuyó al KO, y aún si no remató él mismo el combate con KO (se puede entonces validar los KOs con Ghumbo aún si pasa en la primera ronda, lo único importante es acabar el combate con un KO ; os permitirá jugar de forma menos predecible);

- Las misiones no están más activas en las salas de Eventos (crear un evento sólo para validar misiones permanece prohibido);

- El equipo ha trabajado todo el fin de en una optimización del funcionamiento de los servidores, realizada para reducir notablemente el lag en caso de presencia de muchos jugadores en línea.

Ya está, ¡buen juego a todos, y fair play!
 
En lo personal a mi no me gusto la parte de los KO ya que a mi en lo personal si me costo lograrlos y todo porque estan de llorones les facilitan las cosas en fin, por lo demas esta excelente.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Hechos sobre Chuck Norris(2)

  1. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
  2. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
  3. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
  4. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
  5. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
  6. Chuck Norris vive en la isla de Lost.
  7. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
  8. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
  9. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  10. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
  11. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
  12. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
  13. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
  14. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
  15. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
  16. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
  17. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
  18. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
  19. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
  20. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
  21. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
  22. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
  23. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
  24. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
  25. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  26. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
  27. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
  28. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
  29. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
  30. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
  31. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
  32. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
  33. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
  34. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
  35. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
  36. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
  37. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
  38. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
  39. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
  40. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  41. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
  42. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas 
  43. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
  44. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
  45. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
  46. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
  47. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
  48. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
  49. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  50. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
  51. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
  52. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  53. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
  54. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
  55. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
  56. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
  57. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  58. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
  59. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
  60. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
  61. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
  62. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
  63. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
  64. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
  65. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
  66. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
  67. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
  68. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
  69. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
  70. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
  71. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  72. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
  73. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
  74. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
  75. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
  76. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
  77. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
  78. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
  79. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
  80. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
  81. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
  82. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
  83. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
  84. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
  85. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
  86. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
  87. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
  88. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
  89. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
  90. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
  91. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
  92. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
  93. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
  94. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
  95. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
  96. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
  97. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
  98. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
  99. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  100. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
  101. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
  102. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
  103. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
  104. Chuck Norris puede hablar en Braile.
  105. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
  106. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
  107. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
  108. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
  109. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
  110. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
  111. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
  112. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
  113. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
  114. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
  115. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
  116. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
  117. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
  118. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
  119. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
  120. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
  121. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
  122. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
  123. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
  124. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
  125. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
  126. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
  127. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
  128. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
  129. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
  130. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
  131. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
  132. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
  133. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
  134. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
  135. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
  136. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
  137. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
  138. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
  139. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
  140. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
  141. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
  142. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
  143. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
  144. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
  145. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
  146. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
  147. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
  148. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
  149. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
  150. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Forma parte de la leyenda


Llega una nueva categoría de personajes a Urban Rivals: los personajes legendarios. Estos personajes no están disponibles en la Tienda y no es posible intercambiarlos entre los jugadores. Para conseguirlos no te queda más que ¡ganarlos! Cada personaje legendario está vinculado a una o varias misiones que, de realizarlas, te permitirán hacerte con él. Pero atención, porque estas misiones tienen un límite de tiempo, por lo que tendrás que realizarlas antes de que finalice el plazo marcado para conseguir tu personaje. Cuando no esté disponible una misión a través de la cual poder conseguir un personaje legendario, puedes jugar con él, pero, si deseas volver a hacerte con él, tendrás que esperar a que haya una misión con la que puedas ganarlo, algo que puede hacerse más o menos largo.


20 de Noviembre

Para nosotros los mexicanos es una fecha importante ya que hoy se conmemoran 100 años del levantamiento revolucionario, una fecha de desfiles, banderas, adelitas y uno que otro bigote al estilo revolucionario jajaja

Pero como saben a mi no se me escapa ninguna jajaja asi que les dejo unos chistes aprovechando a ocacion

En tiempos de la revolución mexicana estaba Pancho Villa observando a la Adelita y pasa y le dice . . .
-Adelita ya se esta poniendo más madurita
y Adelita le contesta
-Hay Don Pancho me chivea.
Al cabo de un rato vuelve el Don Pancho y le dice:
-Adelita ya se esta uste poniendo más buenita
y Adelita ya mas coquetona le dice
-Hay Don Pancho como será.
Más tarde otra ves el Don Pancho
-Adelita ya se esta poniendo maaas sabrocita
y la Adelita contesta
-hay Don Pancho . . . Uste no tiene pelos en la lengua verdad.
Y el Don Pancho le responde
-. . . Pos porque uste no quiere Adelita.


Un Mexicano grita:
- Que viva la menstruación!!
- Será Que viva la Revolución!!!
- Como sea, pero que haya harta sangre!!!


Estaban las tropas del general Pancho Villa reunidos para cenar. Esa noche tocaba pollo y para hacer el reparto, el general decide en hacerlo en verso de este modo:
- ¡Zapata!
+ ¡presente señor!
- para ti la pata
- ¡Allala!
+ ¡presente señor!
- para ti el ala
- ¡Queiruga!
+ ¡presente señor!
- para ti la pechuga
- ¡Angulo!... ¡he dicho Angulo!
+ ¡presente señor!, pero no me gusta el pollo


Estos eran dos compadres soldados de Villa en tiempos de la revolucion mexicana:
Y uno le dice al otro: Compadre por ahi andan diciendo que usted dijo que usted y yo nos besamos
Y el otro contesta: ¡No compadre como cree eso!
¡Entonces nos vieron compadre!

viernes, 19 de noviembre de 2010

Apetito de poder

Aunque guardaban discreción desde hacía algunos meses, esta situación no podía durar mucho más. Los Uppers vuelven a la carga y están más nerviosos que nunca, y para ayudar en su revolución ahora cuentan con la ayuda de Herman, todo un peso pesado. Por su parte, los Bangers Dan la bienvenida a Garrik, el repartidor más rápido de la ciudad, mientras que los Nightmare acogen a Arawaka y La Junta recluta a Isatis.


Las cartas de esta quincena son
 Analicemos las cartas de esta ocasion que para mi me parece un tirada formidable, sin nada de que quejarnos.

Garrik: Al estilo puro del ataque, 8/6 excelente tres estrellas para acompletar un two shot esta carta no tiene mas que pedir apesar de que su debilidad radica en que le detengan la habilidad no hay problema ya que puedes evitar un SOA, asi que para mi es un refuerzo muy bueno para los bangers.

Isatis: 9/8 virtualmente, no podemos quejarnos por 4 estrellas esta cartas esta mas alla de una cualquier 4 estrellas, su debilida tal vez radique en que dependa del monoclan pero aun asi es letal, muy buena carta tanto en stats como en graficos.

Arawaka: a simple vista parece una debil carta pero puede causar lios ya que puede remediar media partida si la dejas pasar en el primer o segundo turno, asi que subestirmarle seria de nobbs, apesar de no tener un gran poder, se vera un muchos decks, ojo no por esto sustituye a pan pero si a nerfeniti

Herman: lo que todo mundo venia pidiendo 8/8 esta carta al igual que nellie es letal cuando la combinacion de bonus y habilidad se activan ya que una carta de 8 de poder se ve mediocre ante una bestia como esta, es identica a c beast solo que con un bonus mas potente, en TD en elo, en DM, esta carta es excelente, el unico detalle seria que le detuvieran la habilidad pero si llevas una jackie o rubie en el deck no hay mucho de que preocuparse.
tal vez otro detalle extra seria que ante un allstars se la veria liosa pero aun asi no pasaremos enfrentando all stars todo el dia.

jueves, 18 de noviembre de 2010

humor grafico

Nunca falta el doctor gillipollas ¬¬

Tampoco falta la que sabe aprovechar la situacion xD

A que todos quisieramos un baño de este tipo U_U
¬¬ apoco no os ha sucedido el caso de la PC colgada xD
¬¬ Jefes los hay de todo tipos
Trabajo en equipo: posibilidad de hecharle la culpa a otro
Si!! hasta las vacas hacen huelga, a todo esto se me antojo un buen bisteck
Sin palabras....
Una dosis diaria de risa nunca esta demas que tengan buen dia nos vemos mañana

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Curriculum Bitae(DK Chateador)

Foto real al 2 de octubre del 2008


LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO o Mejor conocido como
Sacarlos Todos los diaz en la torre(DK Chateador)


SOLISITO CHAMBA:


EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN GUANATOS JAL
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ACLETICA O TIRANDOLE A MAMEI
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL POLI.

OTROS ESTUDIOS:

CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)

ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:

TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
ESTUBE TRABAJANDO CON CHAVELO COMO EL LOBO VAILARIN DE FUD
UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL beep DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:

SOI AMERICANISTA DE CORASON
PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO..
COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE A LA CATEDRAL METROPOLITANA.


VUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL..
SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS.
SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS
AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL
O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD.



POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.

martes, 16 de noviembre de 2010

Primera entrega de hechos sobre Chuck norris(1)

Esta es la primera de varias entregas que hare de hechos sobre chuck norris y no dudes que lo que aca leas es veridico por que de dudarlo hoy chuck norris a la media noche ira a tu domicilio a propinarte una patada giratoria, espero les guste y les divierta leerlos jajajaja
  1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
  2. A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
  3. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
  4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  5. Chuck Norris no duerme. Espera.
  6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
  8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
  9. Chuck Norris invento a su padre.
  10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
  12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
  13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
  14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
  15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
  16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
  17. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
  18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
  19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
  20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
  21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
  22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
  23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
  24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
  25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
  26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
  27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
  28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
  29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
  30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
  31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
  32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
  33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
  34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
  35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
  36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
  39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
  40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
  41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
  42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
  43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
  44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
  45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
  46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
  47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
  48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
  49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
  50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
  51. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
  52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
  53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
  54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
  55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
  56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
  57. Marte le salió un día que tenía almorranas.
  58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
  59. El dia dura las horas que necesite.
  60. La noche también.
  61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
  62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
  63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
  64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
  65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
  66. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
  67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
  68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
  69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
  70. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
  71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
  72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
  73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
  74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
  75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
  76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
  77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
  78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
  79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
  80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
  81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
  82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  84. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
  85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
  86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
  87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
  88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
  89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
  90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
  91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
  92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
  93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
  94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
  95. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
  96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
  97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
  98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
  99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
  100. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
  101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
  102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
  103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
  104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
  105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
  106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
  107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
  108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
  109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
  110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
  111. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
  112. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
  113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
  114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
  115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
  116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
  118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
  119. Chick Norris...
  120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
  121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
  123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
  124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
  125. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
  126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
  127. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
  128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
  129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
  130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
  134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
  135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
  136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
  137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
  138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
  139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
  140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
  141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
  142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
  143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
  144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
  145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
  146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
  147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
  148. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
  149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
  150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. 
 Si leyeron el post de ayer habran visto la expresion de los conejos jejeje pero cuando se trata de chuck norris hasta el conejo mas inexpresivo llega a ceder...

    lunes, 15 de noviembre de 2010

    Cosas de conejos

    jajajaja estos conejos suelen ser tan expresivos jajajajaa, pero si no les hizo gracia les dejo unos chistes de conejos.

    Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

    El oso pide primero:
    - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
    - Concedido.

    El conejo habla:
    - Yo quiero un casco de moto.
    - Concedido.

    El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
    - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
    - Concedido.

    El conejo solicita su segundo deseo:
    - Yo quiero una moto Harley Davidson.
    - Concedido.

    El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
    - No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
    - Concedido.

    - El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
    - ¡ Que el oso sea maricóoooon !!!


    -Amigo sabes quien soy?

    -no

    Y la mofeta responde

    -Yo tampoco se.

    Entonces dice el conejo que era muy listo:

    -Describámonos los dos para saber quien somos.

    Y empieza la mofeta a describir al conejo:

    -Bueno tu eres pequeño de cola redonda, dientes y orejas grandes,

    Y el conejo le dice

    -AHH ya se, no me digas mas soy un conejo. Ahora yo.

    Y empieza el conejo a describir a la mofeta y dice

    -Pues tu eres prieto, tienes forma ondulada una raya en medio y apestas

    Y la mofeta exclama:

    -NO me jodas conejo..... SOY UN CULO!!!!!


    En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:

    - Conejito ¿no te molesta que te quede mierda pegada en los pelitos?

    - No, para nada.

    Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo






    domingo, 14 de noviembre de 2010

    Hellsing

    Buenos dias y hoy salgo con una de mis frikadas jajajaja vamos tampoco llego a otaku pero si me gusta esta serie.
    Alguno no la conocen y otra mayoria supongo que si U_U


    (un argumento basico sobre la serie)

    Se centra alrededor de la Orden de Caballeros Protestantes Reales, que son los últimos miembros descendientes de Abraham Van Helsing. Su misión es la de proteger a la reina y las fronteras del país de toda amenaza sobrenatural. La organización está liderada por Sir Integra Fairbrook Wingates Hellsing, que heredó su responsabilidad como directora después de la muerte de su padre, cuando tenía 12 años. Bajo su mandato están Walter C. Dornez, y Alucard, un poderoso vampiro que fue capturado por la familia hace cien años. Más tarde se une también la ex-policía Seras Victoria, que tras ser mordida por Alucard se convierte en soldado de Hellsing.

    Después de un ataque sobre la oficina central de Hellsing por parte de los hermanos Valentine, Sir Integra contrata al grupo de mercenarios "Wild Geese" para sustituir a los hombres perdidos en la batalla. El líder del grupo es el capitán Pip Bernadotte, un francés mujeriego, que constantemente bromea con SerasVictoria.



    Si alguien quiere ver de que trata la serie o no la ha terminado de ver; son 13 capitulos de 20 minutos y 7 ovas de 1 hora(aun faltan 3 ovas mas me parece, pero salen cada 8 meses aproximadamente)

    Ver 13 Capitulos

    Ver ovas


    Espero les guste, hasta la proxima y por cierto el personaje de la imagen es enrico maxwell el sacerdote lider de una secta del vaticano dedicada a matar vampiros xD

    sábado, 13 de noviembre de 2010

    ZGZ

    Bien otro avatar del pingüino de los jungo jeje y les dejo unos chistes que me hicieron gracia xD


    Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
    - Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

    - Dígame la mala y luego me alegra con la buena.
    - Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.
    El hombre rompe a llorar:
    - ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.
    - Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía


    Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico.

    El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
    Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
    ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
    El médico responde:
    ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!


    Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta como se siente.
    - Nunca me he sentido mejor, le responde, - Mi novia tiene 18 años.Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice:
    - Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó?
    - No se, responde el anciano.
    - Pues el oso cayo muerto frente a él, concluye el doctor.
    - Imposible..., exclamo el anciano, alguien más debe haber disparado.
    - A ese punto quería yo llegar...


    El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:

    - Han sido quintillizos.
    - Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
    - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



    viernes, 12 de noviembre de 2010

    Concurso Grafico

    Al fin los resultados y en horabuena a los ganadores entre ellos uno de mis amigos!
    no se pudo para mi pero no hay lio jejeje con esta imagen concurse XD y aca la lista de ganadores:
    1º S13_Heikinox
    2º ET-JBT
    3º il Razziatore

    Categoría Avatar:

    1º Super-Lubo
    2º arcano9
    3º Taohiro

    Categoría Fun Card:

    1º dr_evil8
    2º pixelschubser
    3º ET-JBT

    Premio especial «3 artes»

    ET-JBT
    JG

    jueves, 11 de noviembre de 2010

    Research

    Bien como esto de subir avatares solos no mola voy a darle una dosis de chiste para acompañar, espero os guste. Buen dia!

    Un campesino le pregunta a otro:
    -oye tio tus vacas fuman?
    El otro contesta:
    -NO! porque?
    -Ahh entonces se quema tu establo



    Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
    Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
    El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
    Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.


    Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
    El primero dijo:
    -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
    El segundo dijo:
    -Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
    El tercero dijo:
    Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
    Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
    Escribió a su primer hijo:
    - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

    Escribió a su segundo hijo:
    - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

    Escribió a su tercer hijo:
    Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
    ...el pollo estaba delicioso...(moraleja especifica bien los regalos xD)



    miércoles, 10 de noviembre de 2010

    Jay

    jajajaja ya me desespero el concurso grafico de urban rivals segun los resultado estarian desde ayer pero no nada jajaja, bien a seguir esperando, mientras les muestro otro avatar de tiempo libre xD

    martes, 9 de noviembre de 2010

    Las 21 mentiras

    ¿Quien no ha usado una? o es mas ¿a quien no le han dicho una? jajajaja

    lunes, 8 de noviembre de 2010

    AoD GrPeCr

    Hacia dias que no publicaba alguno de mis avatares, pues he aca uno muy guay

    Giil

    domingo, 7 de noviembre de 2010

    Chuck Norris

    Hoy nuevamente obtengo buenas noticias y consigo un distintivo mas para el blogg.
    Os hablare un poco sobre nuestro amigo(respetarle u os pegara una patada giratoria)


    Muchos piensan que es un actor comun y corriente,pero es mucho mas, es el creador de todo lo material,es omnipotente,omnipresente (puede que este atras suyo en este momento)es el dueño de todo(hasta de nosotros,nuestras casas,nuestras familias,etc) y tambien es una criatura legendaria.
    Es enemigo del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a todo el que lo ofende.Es hermano mellizo del Teto Medina.
    Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
    Aunque hasta hace poco se creía que Chuck nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas,en realidad nació en la pangea,hace mas de 65 millones de años.Gracias a el se extinguieron los dinosaurios(los cazo a todos).Es hijo de Cronos y un tanque con desechos toxicos, lo que le dio su super fuerza
    Se crió solo,viviendo en el centro de la tierra.
    En su juventud, creo el fuego,que luego fue descubierto por él mismo.Tambien es el inventor de la rueda,las casas,la ropa,la computadora,el telefono,el auto,internet,de tu vecina,etc.
    Hizo que estallaran la primera y la segunda guerra mundial ( fue una epoca muy aburrida para chuck,por lo que busco un poco de accion)
    Comenzo a mandar en los estados unidos,luego de explotar africa hasta la pobreza,mato a Al Capone por evasion de impuestos (los impuestos de chuck).
    En el año 2001 destruyo las torres gemelas,porque interferian con su monarquia absoluta.
    Recientemente en 2009,al no conseguir entradas para los conciertos de Michael Jackson, mato a la estrella por no haberle reservado entrada vip para su concierto (aunque donde chuck se pare es zona vip).

    Unas reglas que debes tener presente si quieres ser discipulo suyo(leer atentamente)

    1.Chuck Norris siempre tiene la razón.
    2.Cumplir con sus caprichos,por mas insignificantes que sean (puede salvarte la vida).
    3.Nunca desafiarlo a realizar actos imposibles (él todo lo puede,asi que perderas la vida).
    4.Jamas lo tutees (el castigo sera la muerte o una patada voladora).
    5.En caso de tutearlo,elegir el primer castigo.
    6.En caso de que Chuck no tenga la razon (es imposible) no corregirlo,aplicar la regla 1.  


    Y como les habia mencionado, arriesgando mi pellejo y ganarme una patada giratoria tuve el atrevimiento de pedirle a nuestro amigo su sello de aprobacion el cual se sintio gustoso de darme(yupiii!!)

    sábado, 6 de noviembre de 2010

    PedoBear

    Despues de muchas cartas enviadas personalemnte a su domicilio, el cual no puedo revelarles consegui una cita con nuestro pintoresco amigo pedobear.
    El motivo de la reunion era conseguir su sello de aprobacion para el blogg(un sello que no posee cualquiera)
    Asi que les dejo una pequeña biografia para que sepan algo sobre nuestro amigo.

    La historia de este pequeño osito amante de las niñas comienza a partir de cuando nuestro pequeño amigo fue adolescente, empezó a sentir cambios hormonales y empezo a buscar ayuda por que sentia cosas raras al ver muchachitas. Los Psicologos le explicaron que ese cambio era normal, y que lo que sentia era amor por las mujeres, pero lo que no sabian era que ocultaba algo, esa atraccion no era por mujeres normales, sino por niñas. Con el paso del tiempo nuestro peludo amigo se dio cuenta de que entre mas pequeñas,mas sabroso sentia, y por lo tanto, mas le gustaban. Obtuvo trabajos en los cuales se relacionaba con niños (muppet ,vendedor de confites, congresista de los Estados Unidos, programador de TV en un progama estilo el de Cosby), pero en los cuales todos fue despedido por varias demandas de violaciones, aunque el lo renego fue condenado a unos pocos años en prision.
    Cuando este salio fue contratado por una organización secreta llamada 4chan para tratar con niños rebeldes, estos integrantes de esta peligrosa banda hicieron mucho daño a la sociedad, por lo cual nuestros ilustre heroe Vin Diesel junto con Jesus de Nazaret y los gemelos Rambo y Rocky se decidieron a acabarlos de una vez por todas.
    Fue una batalla muy sangrienta en las cuales hubo mucha violencia y sangre.
    De esta batalla el único sobreviviente fue pedobear el cual ahora se encuentra prófugo de la ley de Barack  Obama, su oficio es hacer trampas con dulces a niñas para sus propios asuntos.




     
    Y he aca por lo que he estado tan ocupado estos dias....
    El sello de aprobacion de nuestro amigo pedobear!!

    viernes, 5 de noviembre de 2010

    Peligro en el cielo

    Desde su cuartel general, situado en lo alto de la Montaña Dorada, el Fang Pi Clang ha dado vía libre a una de sus armas secretas más fulminantes y que se dirige a la ciudad: Tsubame. Por su parte los Sentinel pueden contar con la ayuda de Kyle para descubrirlo todo sobre los viajes en el tiempo, mientras que el GHEIST da la bienvenida a Elke y los Sakrohm acogen a Pieter.


    Las nuevas cartas, a mi parecer rescatables solo dos de ellas:

    Analicemos a cada carta de mejor a peor:

    Tsubame: Una carta que podemos usar semievo en 4 estrellas siendo una 7/6 con seguro de pilz o bien usarla a 5 estrellas, para type 2 nos brinda la posibilidad de usarla de bluff y meter 9 daños con pocas pilz o bien usar 5 pastillas e intentar asestar el golpe y en caso de fallar recuperarias suficientes pilz mientras el rival tendria que usar minimo 6 para detenerla. La mejor de esta tirada.

    Kyle: el sustituto de tobbie cuando se liberen los gheist o roots, muy potente con su habilidad activa pero su unica contra seria el hecho de que sin su habilidad no sirve de mucho, valido solo con SOA

    Elke: derrota -1 pilz minimo 2 a mi me gusta ya que sinceramente la puedes meter con 3 pilz y meter 3 daños y lo mas seguro que el rival no le tome importancia y solo coloque una pilz o ninguna y pierda una carta y 3 daños y si usa pilz y te derrota habra gastado pilz y encima perdio uno por la habilidad de la carta.
    a mi me parece buena como sustituto de cualquier 2 estrellas gheist que se la pasan banneadas toda la semana

    Pieter: a esta carta no le veo mucho futuro, con 6 de poder y 4 estrellas, si bien llega a hacer una brecha de daños enorme no entra a elo ni a type 1 ni de loco, tal vez para type 2 sirva de algo pero insisto ese poder tan mediocre para una 4 estrellas no me parece. Lo peor de esta tanda a mi parecer

    jueves, 4 de noviembre de 2010

    Kamelot Myths & Legends

    Hoy como siempre algo nuevo pero me levanto mi alarma del celular y recorde la cancion de haunting de kamelot y decidi compartirla, algunos tal vez ya conozcan esta banda otro mas no, algunos les gusta el metal y otros no pero la cosa es compartir asi que les dejo este album que es un album recopilatorio de alguna de sus canciones.


    HE ACA EL TRACKLIST:

    01. Future Kings (Japanese Album Karma Bonus Track)
    02. Like The Shadows (Japanese Album Epica Bonus Track)
    03. Ne Pleure Pas (US Album Karma Bonus Track)
    04. Soul Society (Radio Edit Version Japanese Album The Black Halo Bonus Track)
    05. Epilogue (Japanese Album The Black Halo Bonus Track)
    06. We Are Not Separate (Rare Track)
    07. We Three Kings (Rare Track)
    08. One Day (Japanese Album Siege Perilous Bonus Track)
    09. The Haunting (Somewhere In Time) (Radio Edit Version Album The Black Halo Ltd Edition Bonus Track)
    10. March Of Mephisto (Radio Edit Version Album The Black Halo Ltd Edition Bonus Track)
    11. Can You Remember (Japanese Album The Fourth Legacy Bonus Track)
    12. Snow (Album Epica Ltd Edition Bonus Track)
    13. Season's End (Japanese Album Ghost Opera Bonus Track)
    14. The Pendulous Fall (Album Ghost Opera Ltd Edition Bonus Track)
    15. Epilogue - Live (Japanese Album Cold Winter's Nights Bonus Track)  


    Mis favoritas del album son estas por si gustan oirlas
    -March Of Mephisto
    -The Haunting
    - The Pendulous Fall 
    Tienen muy buen sonido, recomendable tambien su album de KARMA

    Y para aquellos que quieran oir este buen disco les dejo el enlace aca abajo para descargar por via megaupload porque se que todos odian a rapidshare jajaja