Hechos sobre Chuck Norris(2)

1. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
2. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
3. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
4. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
5. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
6. Chuck Norris vive en la isla de Lost.
7. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
8. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
9. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
10. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
11. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
12. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
13. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
14. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
15. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
16. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
17. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
18. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
19. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
20. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
21. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
22. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
23. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
24. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
25. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
26. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
27. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
28. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
29. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
30. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
31. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
32. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
33. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
34. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
35. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
36. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
37. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
38. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
39. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
40. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
41. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
42. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas 
43. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
44. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
45. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
46. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
47. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
48. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
49. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
50. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
51. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
52. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
53. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
54. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
55. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
56. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
57. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
58. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
59. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
60. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
61. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
62. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
63. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
64. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
65. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
66. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
67. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
68. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
69. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
70. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
71. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
72. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
73. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
74. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
75. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
76. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
77. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
78. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
79. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
80. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
81. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
82. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
83. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
84. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
85. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
86. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
87. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
88. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
89. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
90. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
91. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
92. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
93. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
94. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
95. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
96. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
97. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
98. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
99. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
100. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
101. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
102. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
103. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
104. Chuck Norris puede hablar en Braile.
105. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
106. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
107. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
108. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
109. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
110. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
111. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
112. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
113. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
114. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
115. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
116. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
117. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
118. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
119. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
120. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
121. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
122. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
123. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
124. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
125. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
126. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
127. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
128. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
129. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
130. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
131. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
132. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
133. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
134. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
135. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
136. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
137. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
138. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
139. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
140. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
141. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
142. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
143. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
144. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
145. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
146. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
147. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
148. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
149. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
150. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.